Откуда берутся комплексы и тараканы, которые не дают человеку спокойно жить — Олег Кузин
OpenRussia.ru :: Новости бизнеса и предприятий :: 17 августа 2016 06:00

[ 2016-08-17 06:00 ] : "Откуда берутся комплексы и тараканы, которые не дают человеку спокойно жить — Олег Кузин"

«Ко мне часто приходят взрослые люди с обидой на родителей. Но пока мы в обиде сидим, мы ничего не делаем, просто выжидаем. Взрослому мужчине мыслить так по крайней мере странно». Колонка на DK.RU.

Олег Кузин, заведующий отделением № 2 (Психосоматический центр) Областной клиники неврозов «Сосновый бор»:

— В «Пятом элементе» есть такой эпизод: герою Брюса Уиллиса звонит мама, мы ее не видим, только слышим: «Я тебя в муках рожала». Подсознательно эта мысль крутится у любой женщины, и ей свое дитя, родное и близкое, которое было плотью, сложно от себя отпускать. Неважно, про мальчика мы говорим или про девочку, в разной степени мама на ребенка влияет, пусть не словами, но уж точно своими установками. Ее тревога за будущее отпрыска побуждает проявлять хватательный рефлекс, и если в маленьком возрасте все это заканчивается созданием барьеров безопасности — поставил малышу манежик с ограждениями, он там и ползает, мама спокойна, то чем старше становится ребенок, тем сильнее мама зажимает тиски.

Отсюда и идут все комплексы и тараканы, которые во взрослом возрасте не дают человеку спокойно жить.

Отделение ребенка — естественный и нормальный процесс: чем раньше женщина это осознает, примет и переживет, тем здоровее будет психика ее наследника. Но зачастую мама, вместо того чтобы работать над собой, при малейшей заявке ребенка на самостоятельность, наоборот, пытается доминировать и усиливать воздействие.

Начинается все с безобидного: «Приличные мальчики так себя не ведут», «Маме лучше знать, что тебе делать». Дальше — больше, в ход идет тяжелая артиллерия. Один из способов давления — мама становится «недееспособной». Пример: у девочки рано умер отец, ей с подросткового возраста пришлось содержать маму, эта обязанность настолько прочно вбита в ее голову, что, став взрослой, она не в состоянии построить личную жизнь, ведь так она не сможет заботиться о маме. Или еще — однажды приходит клиентка с дочерью, той лет 24-25, и просит: «Дочка несамостоятельная, полечите ее». Я говорю: «Хорошо, но должен вас предупредить: когда она станет самостоятельной, у вас, скорее всего, возникнут с ней конфликты. Вы готовы?» — «Да». Через месяц мама прискакивает и жалуется: «Дочь стала жить с мальчиком, сняла квартиру, со мной не советуется». А я пальцы загибаю, так, она действительно ведет самостоятельную жизнь. Маме парирую: «Я же вас месяц назад предупреждал, вы сказали, что готовы к такому повороту, теперь задача ваша — справляться с чувствами».

Еще один вариант, как сохранить ребенка при себе, — запугать.

Внешний мир обрисовать таким жутким, что ребенок сам никуда не уйдет. Допустим, как бывает, встречает мальчик первую любовь, а мама говорит: «Она тебя не любит, ей только деньги от тебя нужны». Мама же девочки шепчет: «Он тебя не любит, его только секс интересует». Эта установка волей-неволей тикает в голове. И чтобы начать отношения, надо маму внутри своей головы убедить: нет, это не так. В итоге, вместо того чтобы строить отношения друг с другом, оба начинают убеждать маму. Он доказывает: «Она со мной не за деньги». И, значит, что он будет делать? Деньги поджимать. А девушка, чтобы доказать: мама не права, будет вести к такой ситуации, чтобы молодой человек давал ей все и секс не требовал. В итоге оправдание перед материнскими установками приводит к тому, что она требует от парня только деньги, а он от нее — только секс, и в этом процессе они волей-неволей убеждаются: мама была права. И обе мамы получают обратно своих детей. А потом мы видим взрослых зрелых людей, живущих с родителями.

Описанные мной ситуации из разряда тех, когда у человека не состоялось второго рождения. Физиологическое рождение состоялось, а психологического не произошло. «Перезревший умирающий плод» впадает в зависимость от матери и подсознательно пытается компенсировать свою несвободу, допустим, алкоголем или уходом в мир виртуальных игр. Он скрывается в кокон.

Еще один частый источник будущих комплексов связан с родительским желанием слепить из ребенка то, чего у самого не вышло.

Когда мама не отделила ребенка от себя, она не может посмотреть на него как на самостоятельную личность. И тогда ребенок становится обязанным достигать высот, которых не достиг родитель. Я однажды возил сына на соревнования по фигурному катанию в Москву, там обратил внимание на мальчика: тот очень эмоционально катался, видно было, что он живет на льду – и улыбается, и в контакте с аудиторией, и техника хорошая. В итоге он занял 4 е место. После соревнований стоит в коридоре и плачет, а девочка из его группы успокаивает: «Да ладно, тренер сказал, что ты молодец». Он отвечает: «Да? А как я маме объясню, что не выиграл? Она мне будет весь вечер мозг выносить».

Очень часто родители идут на жертву, о которой их, собственно, никто не просит: бросают работу, окружение, друзей. И подсознательно ждут отдачу: ты должен умереть, но быть первым. С одной стороны, вроде стимул, но с другой — вероятность сломить ребенка такими ожиданиями очень высока. Часто дети идут близко к пьедесталу, но показывают нестабильный результат, потому что они этим занимаются под напряжением, не понимают своей цели. Так они же потом и во взрослом возрасте не перестают болеть «синдромом отличника», загоняют себя, живут, чтобы казаться, а не быть, — себя то такой человек совсем не слышит.

Материнские комплексы — издержки воспитания. В идеале воспитание должно быть моделью той среды, в которую ребенок попадет, а получается, что мама на своей волне, а мир — на своей. И в семье, как в нашей системе школьного образования, не прав всегда только один. Образно, система — это большая мама, от которой идет установка: ты всегда не прав. Система приводит к тому, что в ученике инициатива подавляется, и ученику сделать что то новое невозможно, он ждет подсказки, как ему поступать. Но ведь открытия совершаются только путем проб и ошибок. Обычно из тех, кому позволяли ошибаться, совершать априори нелогичные (с точки зрения родителей) поступки, потом вырастают более гармоничные личности. Как ни странно, обезопасить от всякого рода комплексов способен дуализм мнений, то есть оценка ситуации, поступка, слов ребенка мамой и папой по разному.

Иногда у одного из родителей может снести крышу, он бурно реагирует на действия ребенка. Тогда второй родитель послужит якорем, который остудит ситуацию. Недавний случай — приходит пациентка: «Муж — гад». — «Почему?» — «Он меня не поддерживает в воспитании дочки, вот дочь ко мне подбежала, меня стукнула, я рассердилась, выставила ее за дверь, а он подходит и ее успокаивает, получается, не поддерживает мою систему». Я ей: «Погоди, а ты чего хотела добиться? Ты говоришь, это был акт воспитания». — «Она же сделала мне больно, я должна показать, что мне больно». Идея — научить понимать чувства.

Но разве так боль показывают? Я понимаю, если бы мама заплакала, а тут получается, что фактически дочку учат мстить — отвечать на удар еще более сильным ударом. В голове моя пациентка сформулировала одно, а на самом деле сделала совершенно противоположное. Я ей говорю: «Получается, что не ты ее воспитываешь, а твоя трехлетняя дочка сама себя об тебя воспитывает. И непонятно, каков результат, к которому надо стремиться. А ты еще на мужа наезжаешь».

Сколько таких ситуаций, когда родители осознанно или нет пытаются показать ребенку, что они сильнее, загнать, задавить авторитетом.

Эта борьба мне говорит о том, что родители не сформировали цель воспитания. Мы воспитываем абы как, никто не управляет процессом. Но первоочередная задача — сформировать видение, каким мы в итоге хотим воспитать нашего ребенка, какие качества сформировать на выходе во взрослую самостоятельную жизнь. И когда мы видим образ, мы можем синхронизировать действия каждый со своим подходом, для ребенка как бы создается определенный коридор, где он может от позиции мамы и папы время от времени отходить, между ними колебаться. Реакции должны быть родителями проверены — туда ли продвигают наши эмоции ребенка, к тому ли характеру, который хотим воспитать, либо нет. Не надо пытаться сделать всех инкубаторскими, кивать: «Посмотри на Машу, Сашу, что он умеет, а ты…» — важно исходить из своих целей.

Ко мне часто приходят взрослые люди с обидой на родителей. Но пока мы в обиде сидим, мы ничего не делаем, просто выжидаем, когда родители додумаются и дадут другие установки. Взрослому мужчине мыслить так по крайней мере странно. Просто, если кажется, что чего-то не хватило, чего то родители недодали и с чем то переборщили, надо начать самому себя по новому воспитывать. Мы же можем посмотреть со стороны на самих себя, посмотреть на друзей, знакомых, какие то вещи от них скопировать. У меня была клиентка, которая жила с установкой — я не должна быть маленькой, если я в себе подавлю внутреннего ребенка, я стану взрослой. Но ведь это не так.

Наш внутренний спонтанный ребенок выступает опорой для всего остального, надо его понять и развить, скомпенсировать те вещи, которые были неправильными.

А не злиться на родителей: «Они мне дали неправильные установки, теперь буду мстить им всю жизнь». Круто! Но это же не свобода – вы опираетесь на то, против чего протестуете. И где здесь ваша жизнь? Какой видите ее вы – не мама, не папа, а лично вы? Вот когда человек озадачивается данным вопросом – появляется шанс нивелировать любые комплексы.

Рубрика «Будь здоров!». Материал подготовила Наталья Валюгина. Истории предпринимателей Екатеринбурга — в сообществе «Бизнес и жизнь» на Facebook

 
Печать Наверх
Войти в кабинет     Зарегистрироваться
  О проектеНаш каталогТарифные планыFAQРеклама на сайте

Направление: 
Тема: 
Товары и услуги Компании и фирмы
Статистика портала
фирм и компаний: 58132
товаров и услуг: 165267
новостей: 38341
Каталог компаний
Бронирование отелей
 

OpenRussia.ru, Новости бизнеса и предприятий, Откуда берутся комплексы и тараканы, которые не дают человеку спокойно жить — Олег Кузин

 
Портал OpenRussia.ru


Информация